DUNIA PENUH MISTERI: 7 Jan 2011

Jumat, 07 Januari 2011

Kasus penipuan via sms yg gagal

Dari milis :
Just sharing cerita lucu aja mengenai penipuan lewat SMS yang semakin
canggih.
Apalagi dengan dikeluarkannya KEPMEN Hub dan Telekomunikasi yang
berlaku
mulai April awal mengenai kepemilikan nomor prabayar harus
didaftarkan
dioperator masing-masing, dan kalau nomor prabayar tidak terdaftar
akan
didelete secara otomatis.
Dengan demikian maka penipu semakin ganas dan menghalalkan segala
cara
untuk mendapat hasil dibulan-bulan ini.
Kejadiannya sekitar bulan lalu (February 2006), kebetulan gue
ngiklanin
jual mobil lewat internet ( <http://www.mobilku.com/>
www.mobilku.com ).
Kira-kira 3 hari iklan dipasang
mendadak pagi-pagi sekitar jam 8 gue ditelpon oleh seorang
laki-laki (No
HPnya : 0813-822-86473 atau 0813-222-68975). Karena diiklan gue
tulis
harga mobil gue 95 juta orang tersebut yang selalu menyebut nama
dirinya
Haji
Bambang mengatakan bahwa dia ada di proyek di Surabaya dan dia
tertarik
untuk membelikan mobil tersebut untuk istrinya dan dia bilang sanggup
bayar 90 juta rupiah.
Gue bilang, mending Pak Bambang itu kirim istrinya atau orang yang
dia
percaya untuk liat kondisi barang dulu, tapi dia bilang 100% percaya
kondisi mobil bagus sesuai diiklankan dan sesuai dengan photo
kendaraan
diinternet tersebut.
Akhirnya gue setuju dengan penawaran dia 90 juta dengan syarat
nomor gue
(kebetulan cuma 2 angka dan 1 huruf) sama setir momo gue ambil;
dan dia
setuju.Abis gitu dia minta gue sms nomor account bank gue karena
dia mau
langsung bayar DP 30% (katanya supaya mobil gak diambil orang
lain) atau
Rp. 30
juta kerekening gue hari itu juga.
Gue mulai curiga dan mulai menganailis, kenapa orang demikian
mudah mau
beli kucing dalam karung karena belum liat barangnya? Emotional
mendapat
duit
langsung 30 juta untungnya dikalahkan akal sehat gue. Pasti ada
yang gak
bener nich… Cuma begonya gue udah terlanjur kasih nama jelas, dan
kirim SMS nonmor account bank gue kebedebah ini..
Buru-buru gue cari Bank BCA terdekat dan kuras semua duit gue (cuma
tinggalin 50 ribu perak, he,he,he…).
Bener juga, gak lama kemudian si bedebah yang mengaku bernama Haji
Bambang itu telpon gue lagi, dia bilang karena Bank gue BCA dan
dia member
BCA
Internet Banking maka dia mau cocokan data gue dengan petugas BCA
supaya
gak salah alamat kirim (masuk akal kan alasannya…????).
Gue diminta segera ke ATM BCA terdekat dan segera hubungi bedebah ini
begitu sampai didepan ATM BCA. Maka buru-buru gue lari ke ATM BCA
terdekat
dan
telepon dia. Kejadian detailnya kiraa-kira begini :
. Gue : Pak Bambang, saya sudah cek di ATM saya; kenapa kok
belum masuk 30 juta dari Bapak???
. Bambang : Oh, pasti belum pak; karena saya harus cocokan
dulu
nomor rekening bapak dengan petugas dari BCA Pusat Jakarta. Oh iya,
berapa saldo rekening bapak saat ini supaya bapak bisa cek apakah
sudah
masuk
atau belum transfer saya…???
. Gue : langsung masukan ATM dan masuk kemenu saldo. Dengan
tegas gue bilang : Seratus Sembilan Puluh Lima Juta Tiga Ratus
Lima Puluh
Ribu
Rupiah…. (sambil senyum-senyum karena dilayar duit gue cuma 50 ribu
perak)
. Bambang : Oh. OK Pak, jangan ditutup dulu, saya akan
teleconference dengan petugas BCA. Kemudian dia pencet nomor-nomor
dari
HPnya dan tersambung dengan seseorang yang mengaku petugas BCA
(ini real
teleconference).
. Petugas BCA : ada yang saya bisa bantu pak??? Kemudian Pak
Bambang berbicara dengan sepengetahuan saya agar petugas BCA
memandu saya
untuk
mendapatkan transfer uang dari rekening Haji Bambang.
. Petugas BCA : Pak Henry, anda sudah berada di depan ATM
BCA???
Coba silahkan masukan kartu bapak ke ATM dan masukan kode rahasia/PIN
bapak.
. Gue : sudah pak (sambil masukan ATM dan ketik PIN asli gue).
. Petugas BCA : Karena kita mau transfer kerekening bapak
maka
bapak harus masuk kemenu transfer (he,he,he….. pinter yach orang
ini
menggiring orang lain masuk perangkap. Kalau masuk kesini kan
artinya gue
yang
harus transfer kerekening orang lain…????)
. Gue : Sudah pak, saya sudah masuk menu transfer. Apalagi
yang
saya harus lakukan??
. Petugas BCA : Bapak ketik kode rahasia : 195 213 474 (gue
catet angka ini yang sebenernya nominal transfer gue kerekening
sibedebah).
Tapi yang gue lakukan gue ketik 10 000 (sepuluh ribu perak).
Apalagi pak?
Kara gue…
. Petugas BCA : masukkan nomor rekening klien kami 2291484362
kemudian tekan oke.
. Gue : sudah saya lakukan pak (terlihat dilayar nama RUDY
WIJAYA norek BCA : 2291484362 dan transfer sejumlah Rp.10,000
(bukan Rp.
194,213,474 seperti yang dia instruksikan)
. Petugas BCA : segera tekan OK pak…
. Gue : Sudah Pak…
. Petugas BCA : bapak segera masuk kemenu pulsa isi ulang dan
tekan simpati
. Gue : Sudah pak (tapi gue masuk ke menu Indosat untuk isis
ulang pulsa bini gue, he,he,he….)
. Petugas BCA (dengan semangat 45!!!) : Tekan 500,000 pak
. Gue : Sudah pak (padahal gue cuma masuk Rp. 100,000 karena
bini gak pake pulsa banyak sebulan).
. Tiba-tiba telepon terputus….
Dengan tenang gue ambil bukti transfer untuk bukti gue lapor ke
BCA atau
kekepolisian (struk transfer BCA no rek : 2291484362 a/n Rudy
Wijaya).
Gue segera kekantor cabang BCA dan melapor bahwa gue dirugikan
walaupun
cuma Rp. 10,000,- tapi ada bukti transfer ditangan gue…
Gobloknya petugas BCA belagak pilon dan minta gue biukin laporan dulu
kepolisi karena mereka gak bisa kerja tanpa itu. Ceritanya sama
dengan
operator telepon selular yang belagak pilon kalau ada korban yang
melapor ditipu dari nomor tertentu…
Cuma karena gue udah tau bakal begini yach udah, gue yakin 1000%
sibedebah pasti telpon balik lagi kegue begitu dia liat cuma dapet
Rp.
10,000,—
(ha,ha,ha……)
Betul juga, hari itu sibedebah telepon gue 20x tanpa gue angkat
karena
gue banyak kerjaan.
Pada hari ketiga baru gue angkat telponnya dan terjadilah kejadian
lucu
dibawah ini :
. Gue : Yach Pak Bambang, kenapa terputus waktu kemarin???
Saya
sudah siapkan kwitansi untuk Bapak sejumlah Rp. 30 juta. Saya bharus
kirim kemana yach…???
. Bambang : Wah, salah dikami pak. Rekening saya belum
terdebet
kerekening bapak…???
. Gue : Mosok sich Pak…??? Yang saya tau rekening saya
sekarang ada 800juta lebih, saya kira bapak sudah transfer kesaya…
. Bambang : Belum pak (dengan semangat 45….!!!!) Apa bapak
bisa segera ke ATM BCA untuk bisa dapat 30 juta dari saya…???
. Gue : sebenernya bapak ada dimana sich…??? Saya kebetulan
ada di Surabaya sekarang dan saya bsia ketemu bapak untuk kasih
kwitansi…
. Bambang : Saya disurabaya pak… tapi tolong bapak
segera ke
ATM BCA saja sekarang.
. Gue (dengan tenang) : Kalau didata kami bapak sich tidak
kemana-kemana satu minggu ini, bapak hanya ada di Jakarta saja….
Jadi
silahkan bapak tunggu kami untuk menjemput bapak dan kawanan bapak
untuk
bisa menginap gratis dikantor kami BARESKRIM POLDA METRO JAYA………
. Bambang : langsung tutup telpon dan sampai detik ini tidak
pernah aktif lagi telpon selularnya…
Mungkin bisa share buat yang mau kena tipu, kalau kita tenang maka
gantian kita yang bisa menipu mereka….. Ha,ha,ha…………
Rugi 10 ribu
perak tapi gue puas benget bisa menipu para penipu……..

Seberapa Pintarkah Dirimu???

Dengan menjawab soal-soal di bawah ini akan terbukti bahwa berpikir pendek sering mengecoh kitaDi bawah ini ada empat (4) pertanyaan dan satu bonus.
Jawablah semua tanpa banyak pikir.
Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .
Siap? GO!!! (gulung layar)
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua.
Sekarang posisi anda nomor berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban:
Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR!
Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang
ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?
Sekarang jawab pertanyaan kedua, tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang
anda di posisi??
(gulung layar)

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban:
Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI!!?
Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘kan ?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator.
Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya.
Sekarang tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 30.
Tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 20.
Sekarang tambahkan 1000.
Sekarang tambahkan 10.
Berapa totalnya?
gulung layar…..

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apakah hasilnya 5000?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘kan?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…
….Mungkin! !!
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima anak:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono
Siapa nama anak kelima?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary.
Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi.
Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin
membeli kacamata hitam,
bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…

Beda Boss Dengan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak ‘perform’ !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau ‘smart’.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia ‘telmi’ !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : ” Sulit “, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : ” Sulit “, itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : ” Mudah “, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah “, itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Hal-hal Terbesar bagi Seorang Karyawan

# Motivasi terbesar adalah gaji.
# Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
# Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
# Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
# Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
# Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
# Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
# Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
# Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
# Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
# Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu yang susah dimengerti.
# Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
# Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
# Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email gratis.

Rate This

Cerita Lucu Saat Komputer Awal Tercipta

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

Cerita Lucu Saat Komputer Awal Tercipta

Cerita Lucu dan Konyol George Bush

Mungkin tak banyak yang menyangka bahwa Donald Rumsfeld mengenakan gigi palsu. Atau Condoleezza Rice yang tanpa sadar buang angin ketika sedang berlangsung rapat serius di Ruang Oval. Semua itu terungkap dalam wawancara yang dilakukan Matt Taibbi, wartawan majalah Rolling Stone, dengan George Walker Bush, beberapa hari sebelum masa jabatannya berakhir.
Dua fakta di atas diceritakan Bush dengan ringan kepada Taibbi, Kepala Koresponden Rolling Stone, di Gedung Putih. Semula, Bush enggan menceritakan buang anginnya Rice. Namun, karena hampir seluruh staf di Gedung Putih mengetahui hal itu, mau tidak mau Bush pun membenarkannya.
“Pada saat itu, kami sedang membicarakan cara untuk mengakhiri pemerintahan tirani di seluruh dunia. Suasana menjadi sedikit memanas,” tutur Bush mengenang. Rice, yang ketika itu baru beberapa hari menjadi Menteri Luar Negeri, mendapat giliran mengemukakan pendapat. Baru satu kalimat, sebuah bunyi mirip gergaji mesin mengikutinya.
Suaranya, masih kata Bush, demikian keras hingga lukisan Rio Grande yang ada di dinding Ruang Oval bergeser beberapa inci. Rice sendiri tidak mengakui hal itu. “Ia malah balik bertanya, bunyi apa barusan ?” kata Bush. Baru setelah setahun, Rice mengakuinya.
Ihwal gigi palsu Donald Rumsfeld pun diungkapkan Bush. Sudah menjadi rahasia umum di Gedung Putih bahwa Rummy, begitu mantan Menteri Pertahanan Amerika Serikat itu disapa, selalu berseberangan dengan Collin Powell. Rummy menunjukkan sikap bermusuhannya lewat kebiasaannya menirukan ucapan Powell. Tidak peduli apakah pada saat itu sedang digelar rapat internal penting.
Kebiasaan Rummy ini membuat Powell berang. Perang mulut di antara mereka pun tak terhindarkan, dan tak ada satu pun yang mau mengalah. Tiap hardikan Powell pasti dibalas dengan nada yang tak kalah tinggi oleh Rummy. Saking berangnya, tanpa disadari, gigi palsu bagian atas Rummy melesat keluar, jatuh ke karpet. Semua peserta rapat tercengang karena tidak menyangka Rummy memakai gigi palsu.
Yang mengambil keuntungan dari kejadian itu adalah Barney, anjing peliharaan Bush. Secepat kilat ia memungut gigi palsu tadi, mengunyahnya, menjadikannya mainan, dan membawanya pergi.
“Sepertinya Barney sudah lama menunggu momen ini,” ujar Bush sambil tertawa. “Hari itu juga menjadi momen paling bersejarah buat Powell,” Bush melanjutkan. Sejak kejadian itu, Powell selalu membawa makanan ringan dari daging.
Namun bukan dua hal itu saja yang muncul dari wawancara Taibbi dengan Bush. Dari Presiden ke-43 Amerika Serikat itu terungkap pula kematian seorang bocah Laos bernama Manny. Ia korban uji coba metode interogasi waterboarding. Manny berada di tempat dan waktu yang salah.
Ketika Wakil Presiden Dick Cheney dan Donald Rumsfeld sedang berdiskusi tentang metode interogasi yang legal, bocah yang dipungut staf Kementerian Luar Negeri setelah ibu dan empat saudarinya tewas menginjak ranjau itu datang untuk mengantar kopi.
Untuk memperlihatkan kehebatan metode interogasi itulah, Manny kemudian dijadikan kelinci percobaan. Ia disuruh telentang di atas meja, matanya ditutup dengan sapu tangan. Cheney lalu mengguyur mulut dan hidungnya dengan air dingin. Manny pun megap-megap. Rumsfeld hendak ikut menambah penderitaan Manny dengan menuangkan kopi panas ke telinga dan mata Manny.
Upaya ini dicegah Cheney. Namun air dingin tetap diguyurkan ke hidungnya. Kurang yakin atas keberhasilan metode itu, Rumsfeld mengeluarkan korek api dari sakunya. Ia lalu menyulut kedua telinga Manny, yang kontan membuat pria muda itu mengerang kesakitan.
Cheney kemudian berkesimpulan, metode itu ilegal, tidak bisa diterima pengadilan. Pendapat Cheney ini mendapat sanggahan keras dari Rumsfeld. Keduanya pun terlibat adu argumentasi sengit. Setelah beberapa lama, keduanya baru sadar bahwa Manny sudah tidak bergerak lagi.
“Ada sedikit muntah keluar dari mulutnya. Matanya tidak berkedip sama sekali,” kata Bush. Tak ada permintaan maaf dari Bush atas peristiwa itu. “Kami harus mencari jongos baru,” katanya.
Diambil dari :
Carry Nadeak, dan Didi Prambadi (Philadelpia)
[Internasional, Gatra Nomor 15 Beredar Kamis, 19 Februari 2009]
Sumber : Netverum

Gadis Cantik Mencari Pria Kaya

Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke forum sebuah majalah terkenal, dengan judul : “Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?”
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini. tahun ini saya berumur 25 tahun. saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan fashion. saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $500ribu/tahun. anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $1juta/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York.
Persyaratan saya tidak tinggi. apakah ada di forum ini ada yang mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah?
Yang saya ingin tanyakan: apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda? yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya berpenghasilan $250rb/tahun. bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden New York, penghasilan $ 250rb/tahun tidaklah cukup. dengan kerendahan hati, saya ingin menanyakan: dimana para lajang2 kaya hang out? kisaran umur berapa yang harus saya cari? kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?
saya pernah bertemu dengan beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya? bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istrimu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
Best Regards,
Si Cantik
++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++
Inilah balasan dari seorang pria (kaya) yang bekerja di Wall Street:
Saya telah membaca surat mu dengan semangat. saya rasa banyak gadis2 di luar sana yang mempunyai pertanyaan yang sama. ijinkan saya untuk menganalisa situasimu sebagai s€eorang ahli keuangan profesional.
Pendapatan tahunan saya lebih dari $500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main2 di sini. tapi dari sisi bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahimu. jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan, coba tempatkan “kecantikan” dan “uang” bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg masuk akal.
Tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa alasan yang bagus. faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun. karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan 10 tahun mendatang. dari aturan yg biasa kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar. jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya, dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau “disewakan.” siapa saja dengan penghasilan tahunan $500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya akan menyarankan agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan $500rb/tahun. ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh. mudah2an balasan ini dapat membantu. jika anda tertarik untuk servis “sewa pinjam,” hubungi saya.
Best Regards,
Pria Kaya

Kamus Gaul Pegawai Kantoran

Posted on 11 Mei 2009 by Widya Wicaksana

Penting neg buat yang baru masuk kerja kantoran ato bahkan dah lama kerja tapi ga gaul2
ASAP
Singkatan dari As Soon As Possible, biasanya dipakai oleh atasan yang minta laporan dari bawahannya. Paling males dapet email yang subjectnya ASAP pake huruf gede. Biasanya laporan ini sifatnya dadakan bgt. Celakanya, bagi bawahan, laporan inilah yg biasanya paling lama dicuekin, alias gak diduga2 kalo sewaktu2 bos minta, walhasil..JEBRET! Lembur sampe pagi!
TENTATIVE
Kata sakti yang biasanya dipakai untuk menjelaskan sesuatu di masa depan yang kurang jelas menjadi lebih gak jelas. Apalagi kalo dalam suasana meeting yang udah sangat gak produktif dan super ngebosenin, kalo bisa semua keputusan bersifat tentative. Yang penting cepet pulang.
MEETING
Harusnya sih RAPAT dalam EYD. Tapi mo gimana lagi? Dah bekennya begitu, kalo bilang rapat, kesannya mo ke pak RT atau pak Lurah aja.
TARUH DI MEJA SAYA
Salah satu dari sedikit kalimat berbahasa Indonesia yang dapat mewakili status si pengucapnya. Biasanya kalimat ini diucapkan oleh : Owner kepada Direktur. Direktur kepada GM. GM kepada Manager. Manager kepada Supervisor. Supervisor kepada Staff . Staff kepada OB dan terakhir OB kepada tukang bubur ayam. Kebayang kan? Betapa susahnya kalo sang owner mo sarapan bubur?
AFTER LUNCH
Untuk menunjukan waktu yang HARUSnya jam 1 siang, tapi biasanya kalimat ini dipakai kalo janjian dengan level sesama manager atau diatasnya. Kalau masih janjian sesama staff or supervisor mah simple aja “Abis makan deh” atau “Makan dolo bro, baru kita sambung” Note : Setinggi2nya level anda, jangan sampai bilang “Makan dolo bro.” ke owner.
COFFE BREAK
Kebiasaan para pegawai malas yang tidak produktif. Sering dilakukan oleh bos atau para staff. Bos punya jadwal coffe break maksimal cuma 2 kali sehari dan melakukannya di ruangan sendiri. Nah, kalau staff sering mencoba melakukan gerilya coffe break sesering mungkin di pantry, kantin atau smoking room. Dan sering panik kalau bos tiba2 memanggil. Ketika ditanya kemana, alesannya kreatif sekali. Fotokopi lah, ngejilid lah, toilet lah sampai alesan minta data dari komputer temen, gara2 YM-nya lagi trouble.
LEGALITAS
Campuran Indonesia-Inggris yang menunjukan keadaan pekerjaan yang sudah sampai ke level menengah keatas. Biasanya kata ini terucap ketika hasil atau proses produksi perusahaan tersandung sengketa. Heran, kenapa selalu kesebut kalo lagi kisruh ya? Contoh kalimat favorit “Kok bisa begitu? Legalitasnya kan sudah OK semua! Apa? Dia ngajak bawah tangan? Kuliah di mana sih tu orang?”
OVERTIME
Bahasa Indonesianya Lembur. Tapi somehow, overtime lebih keren. Soalnya kalo lembur kayak OB & Driver.
13th SALARY / BONUS
I love this sentence / word. Kalau nggak mengundang uang, seenggaknya mengundang kehebohan dalam kebersamaan. Dimana divisi2 yang tadinya bermusuhan & berseteru, tiba2 bersatu padu dalam kekompakan nan mengharu biru.
BREAKFAS/LUNCH/DINNER MEETING
Kalau owner atau direktur yang melakukannya, terbukti efisien dan tepat guna. Kalau manager yang melakukannya terbukti menjadi alesan ulur2 jam istirahat dan pemborosan budget perusahaan, sementara hasilnya tetep gantung. Kalau perlu melebar ke shopping meeting, karaoke meeting atau outbound meeting (biasanya ke Puncak. Sukur2 Bali)
ENTERTAINMENT
Hampir sejenis dengan penjelasan diatas. Bedanya produk yang dihasilkan berupa New Project atau sekedar ucapan terima kasih. Namun buntutnya lebih panjang, apalagi menyangkut new project. Budget yang disediakan pun lebih besar. Biasanya dilakukan oleh pimpro. Jenis entertaint juga bermacam2 tergantung sifat pimpro-nya. Ada yang cuma sekedar dinner, karaoke malah sampai ke meja panti pijat plus plus di sekitar Fatmawati, Melawai atau daerah Kota & MangBes. Dengan satu tujuan mulia : Yang penting proyek jebol.
OUTING / OUTBOUND
Inisiatif management perusahaan dalam me-re-fresh karyawannya. Dengan tujuan agar lebih bugar dan kompak menghadapi masalah2 di kantor. Sementara terkadang para karyawan mendapat hasil yang jauh lebih maksimal dari pada sekedar bugar. Affair. Moment jo. Moment.
925 (NINE TO FIVE)
The International Office Hours. Bedanya, di negara maju dengan 925 bisa mencapai hasil yang maksimal, kalau di Indonesia 825 pun harus dibumbui overtime, dengan catatan gak janji beres ya.
24/7 (TWENTY FOUR SEVEN)
24 jam sehari 7 hari seminggu. Kalimat sakti para bos untuk mengintimidasi tangan kanannya, dengan diiming-imingi bonus yang masih berada di gray area (baca : Kerja rodi dulu, bonus belom tentu, tergantung jebolan proyek)
PANTRY
Seharusnya sih tempat persiapan para OB untuk bikin kopi, nyiapin sarapan dan sejenisnya. Tapi sesuai kebutuhan dan kreatifitas daya khayal karyawan, ruangan ini bisa menjadi multifungsi sebagai smoking room, gossip room, breast pump room, dan room2 bagi komunitas underground lainnya. Pokoknya dari semua ruangan, pantry adalah ruangan paling top!
OB (OFFICE BOY)
Para malaikat penyelamat. Pahlawan tanpa tanda jasa. Percayalah, bila tak ada OB, niscaya hancur seluruh kegiatan ekonomi perusahaan. Telepon boleh mati. Fax boleh rusak. Tapi kalo OB sakit? Stress menghinggapi seluruh kantor.
MESENGGER
Teman seperjuangan OB. nasibnya-nya kurleb sama dengan OB. Tapi bedanya mesangger lebih mobile karena tugasnya mengantarkan dokumen2 penting. Pekerjaan nan mulia sungguh. Walau terkadang jadi korban tangan2 karyawan jahil yang ingin menitipkan kado ke pacar yg letak kantornya (sangat amat) berjauhan.
JOBDESC
Stands for Job Description. Detail pekerjaan karyawan yang dituang dalam kontrak kerja. 80% dari JobDesc biasanya dianggap sepele dan dicuekin. Sebaliknya, apabila gaji dipotong 80% malah akan menjadi bencana & malapetaka.
TOILET
Selain tempat buang hajat n dandan, toilet bisa menjadi ruangan pemersatu umat. Dimana sekali seminggu, sebulan, setahun atau bahkan seumur hidup si kasta rendah bisa berada satu ruangan dengan si kasta agung (kalo beruntung malah dalam keadaan celana melorot, dasi kena kencing, kolor longgar, lagi ngeden, bau kentut dsb)
YM-an
Sejatinya, YM bisa berguna sebagai data transfer device yang sangat effisien tanpa harus melibatkan kehadiran flash disc. Namun ditangan2 orang yg tidak bertanggung jawab, alat ini berubah fungsi menjadi tempat pembicaraan kaum underground mengenai bentuk muka si bos yang aneh, ketidak puasan kebijakan management, sampai janji kencan after work antar oknum lain divisi.
SOUNDING
Istilah untuk pemberitahuan sesuatu yang harus di-up-dated kepada divisi2 yg bersangkutan. Walopun harusnya bersifat tulisan dan resmi, namun di tangan karyawan kebanyakan, sounding selalu bersifat verbal / oral Sehingga pada akhirnya yang terjadi buka up dated yang didapat melainkan word up atau malah fist up…(baca : tuduh2an / lempar2an) alamakjan.
CC & REPLY ALL
Istilah email yang selalu jadi bahan pembelaan nomor satu apabila proses sounding menjadi kisruh. Berdoa aja emailnya beneran nyampe, bukan maeler daemon atau lebih parah lagi masih ada di draft folder, hehehe.
MAN BEHIND THE DESK / ORANG KANTORAN
Ledekan para tenaga operasional lapangan kepada karyawan administrasi, apalagi yang berdasi. Namun karyawan adminstrasi menyikapi dengan bijak, berupa keputusan tahan gaji, memotong uang lembur atau penyulitan administrasi kasbon dan cuti. Dengan alasan cerdas yang bersifat sangat teknis nan membingungkan tentunya.
AFFAIR
Bahasa indonesianya : SELINGKUH artinya (some might says) SELingan INdah KeluarGa UtuH. Salah satu dari sangat sedikit hal yang membuat semangat datang ke kantor.
FOLLOW UP
Kegiatan yang paling enak diucapin namun paling males dilakuin.
CONCERN
Bentuknya macem2 ada Tax Concern, Managemet Concern. Salary Concern, Employees Concern Namun apapun dan bagaimanapun bentuknya, concern2an ini pasti berujung dengan meeting nan membosankan yang sangat menguras waktu dan tenaga.
KASBON
Selamat hari ini. Celaka hari esok.
REIMBURSEMENT
Kata benda yang sangat diharap2kan kehadirannya oleh karyawan. Terutama bagi karyawan yang sangat mengabdi pada perusahaan. Karena bagi lidah orang Indonesia kata ini sangant sulit dilafalkan, maka dapat disingkat menjadi rembes atau rembesan. Contoh :
“Eh cuy, rembesan gw dah keluar belom?
“Belom nih cong, masih nyangkut di plafon”
“Dipercepat dong. Bokek nih”
“Beres. Jangan lupa traktirannya ya. Udah gw bantuin nih. Lo kan tau si bos paling lama soal begituan”
Jadi, reimbursement juga dapat menjadi semacam pungutan liar bagi bagian keuangan.
I HATE MONDAY
Terucap seminggu sekali. Biasanya di Senin pagi pukul 6. Hidup terasa berat & membosankan. Apalagi kalau pekerjaan menumpuk & jadwal meeting yg padat ada di depan mata.
MIDWEEK MADNESS
Ngambil istilah dari acara Rock MTV tahun 90-an. Saking annoyingnya gw males ngejelasinnya. Pokoknya pasti pada ngarti dah ya.
THANKS GOD IT’S FRIDAY
Hari dimana 925 sama sekali gak berlaku. Istirahat 2 jam, dengan alasan solat jumat. Padahal malah ngelayap ke Gramedia / Gunung Agung. Karyawan wanitapun gak mo kalah dengan merayakan jumat siang dengan shopping dan makan siang di ujung dunia. Kayaknya bahagiaaaaa bgt!
ANNUAL LEAVE
Sesuat yang lebih ditunggu2 kehadirannya. Saking kreatifnya, karyawan bisa mengatur jadwal cutinya sesuai dengan keluarnya bonus sekaligus ketika pas kejadian proyek lagi ribet2nya. Hebat…hebat…
LONG WEEKEND
Gak ada kata yg tepat untuk mendeskripsikan kalimat ini kecuali : Anugerah Yang Terindah Yang Pernah Kumiliki by Sheila on Seven

Kata-Kata Gombal, Tapi Manjur!!

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Jual Sandal Nama @ http://SandalNama.JawaraShop.com
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah…
Jual Baby Bag HDY @ http://TasBayi.JawaraShop.com
Cowok: “kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Jual Laptop Bag Aidea @ http://TasLaptop.JawaraShop.com
Cowok: “Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?”
Cewek: “Buat apa ?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
jatuh cinta”
Media Promosi Usaha @ http://MediaPromosiUnik.JawaraShop.com
Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
http://MejaLaptop.JawaraShop.com
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang…
Co: kyknya nggak dech…
Ce: trus napa bang ??
Co: soalnya bulannya sedang menerangi & menemaniku disini..
http://JualBeliPonsel.JawaraShop.com
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
ce: lho…kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam2…
Jual Baby Bag HDY @ http://TasBayi.JawaraShop.com
co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de
http://supermilan.wordpress.com
(Ilustrasi ini pembicaraan lewat telepon)
Co : ” Hi cewek lage dimana nih”
Ce : ” Lagi di rumah dimana lage? “
Co : ” Lho Kok bisa?”
Ce : ” ??? ya bisalah emang napa?”
Co : ” Kamu bohong, Kamu kan ada di hatiku “
Jual Laptop Bag Aidea @ http://TasLaptop.JawaraShop.com
co : punya peta ma kunci g?
ce : napa emang tanya barang2 gitu
co : peta untuk cari letak pintu hatimu, kunci buat buka pintu hatimu..
ce : oooo gitu ya…:-/
Jual Sandal Nama @ http://SandalNama.JawaraShop.com
Co : punya obeng gak??
Ce : hah ….(sambil muka bingung)…..gak punya tuh bang…..
Co : kalo no telpon pasti punya kan…..
Ce : ????
Jual Baby Bag HDY @ http://TasBayi.JawaraShop.com
Setitik KASIH membuat kita SAYANG…
Seucap KATA membuat kita PERCAYA…
Sekecil LUKA membuat kita KECEWA..
Tapi,sebuah PERSAHABATAN akan selamanya BERMAKNA…
Karena PERSAHABATAN tu merupakan modal awal utk mengenal
seseorang lebih dekat&lebih dalam lagi.
Tanpa SAHABAT kita ga kenal dengan namanya CINTA&KASIH SAYANG..
CINTA&SAHABAT adalah peranan penting bagi kehidupan kita.
Jual Laptop Bag Aidea @ http://TasLaptop.JawaraShop.com
Sumber : Kaskus

Kalau Ditilang Polisi

Info Penting Kalo dapat tilang dimana saja berada….
Beberapa waktu yang lalu sekembalinya berbelanja untuk kebutuhan lebaran, saya sekeluarga pulang dengan menggunakan taksi. Ada adegan yang menarik ketika saya menumpang taksi tersebut, yaitu ketika sopir taksi hendak ditilang oleh polisi. Sempat teringat oleh saya dialog antara polisi dan sopir taksi.
Polisi (P) : Selamat siang mas, bisa lihat Sim dan STNK?
Sopir (Sop) : Baik Pak…
P : Mas tau..kesalahannya apa?
Sop : Gak pak
P : Ini nomor polisinya gak seperti seharusnya (sambil nunjuk ke plat nomor taksi yg memang gak standar) sambil langsung mengeluarkan jurus sakti mengambil buku tilang…lalu menulis dengan sigap
Sop : Pak jangan ditilang deh… wong plat aslinya udah gak tau ilang kemana… kalo ada pasti saya pasang
P : Sudah…saya tilang saja…kamu tau gak banyak mobil curian sekarang… (dengan nada keras !! )
Sop : (Dengan nada keras juga ) Kok gitu! taksi saya kan Ada STNK nya pak , ini kan bukan mobil curian!
P : Kamu itu kalo di bilangin kok ngotot (dengan nada lebih tegas) kamu terima aja surat tilangnya (sambil menyodorkan surat tilang warna MERAH)
Sop : Maaf pak saya gak mau yang warna MERAH suratnya…Saya mau yg warna BIRU aja
P : Hey! (dengan nada tinggi) kamu tahu gak sudah 10 Hari ini form biru itu gak berlaku!
Sop : Sejak kapan pak form BIRU surat tilang gak berlaku?
P : Inikan dalam rangka OPERASI, kamu itu gak boleh minta form BIRU… Dulu kamu bisa minta form BIRU… tapi sekarang ini kamu Gak bisa… Kalo kamu gak kamu ngomong sama komandan saya (dengan nada keras dan ngotot)
Sop : Baik pak, kita ke komandan bapak aja sekalian (dengan nada nantangin tuh polisi)
Dalam hati saya …berani betul sopir taksi ini …
P : (Dengan muka bingung) Kamu ini melawan petugas!?
Sop : Siapa yg melawan!? Saya kan cuman minta form BIRU… Bapak kan yang gak mau ngasih
P : Kamu jangan macam-macam yah… saya bisa kenakan pasal melawan petugas!
Sop : Saya gak melawan!? Kenapa bapak bilang form BIRU udah gak berlaku? Gini aja pak saya foto bapak aja deh… kan bapak yg bilang form BIRU gak berlaku (sambil ngambil HP)
Wah … wah hebat betul nih sopir …. berani, cerdas dan trendy … (terbukti dia mengeluarkan hpnya yang ada berkamera.
P : Hey! Kamu bukan wartawankan! ? Kalo kamu foto saya, saya bisa kandangin (sambil berlalu)
Kemudian si sopir taksi itupun mengejar itu polisi dan sudah siap melepaskan “shoot pertama” (tiba-tiba dihalau oleh seorang anggota polisi lain (P2) )
P 2 : Mas, anda gak bisa foto petugas sepeti itu
Sop : Si bapak itu yg bilang form BIRU gak bisa dikasih (sambil tunjuk polisi yg menilangnya)
lalu si polisi ke 2 itu menghampiri polisi yang menilang tadi, ada pembicaraan singkat terjadi antara polisi yang menghalau si sopir dan polisi yang menilang. Akhirnya polisi yg menghalau tadi menghampiri si sopir taksi.
P 2 : Mas mana surat tilang yang merah nya? (sambil meminta)
Sop : Gak sama saya pak…. Masih sama temen bapak tuh (polisi ke 2 memanggil polisi yang menilang)
P : Sini tak kasih surat yang biru (dengan nada kesal)
Lalu polisi yang nilang tadi menulis nominal denda sebesar Rp.30.600 sambil berkata “nih kamu bayar sekarang ke BRI … lalu kamu ambil lagi SIM kamu disini, saya tunggu”…
S : (Yes!!) Ok pak ..gitu dong kalo gini dari tadi kan enak…
Kemudian si sopir taksi segera menjalnkan kembali taksinya sambil berkata pada saya, “Pak .. maaf kita ke ATM sebentar ya … mau transfer uang tilang . Saya berkata ya silakan.
Sopir taksipun langsung ke ATM sambil berkata, …. “Hatiku senang banget pak, walaupun di tilang, bisa ngasih pelajaran berharga ke polisi itu.” “Untung saya paham macam2 surat tilang…”
Tambahnya, “Pak kalo ditilang kita berhak minta form Biru, gak perlu nunggu 2 minggu untuk sidang Jangan pernah pikir mau ngasih DUIT DAMAI….. Mending bayar mahal ke negara sekalian daripada buat oknum!”
Dari obrolan dengan sopir taksi tersebut dapat saya infokan ke Anda sebagai berikut:
SLIP MERAH, berarti kita menyangkal kalau melanggar aturan Dan mau membela diri secara hukum (ikut sidang) di pengadilan setempat.
Itupun di pengadilan nanti masih banyak calo, antrian panjang, Dan oknum pengadilan yang melakukan pungutan liar berupa pembengkakan nilai tilai tilang. Kalau kita tidak mengikuti sidang, dokumen tilang dititipkan di kejaksaan setempat, disinipun banyak calo dan oknum kejaksaan yang melakukan pungutan liar berupa pembengkakan nilai
tilang.
SLIP BIRU, berarti kita mengakui kesalahan kita dan bersedia membayar denda.
Kita tinggal transfer dana via ATM ke nomer rekening tertentu (kalo gak salah norek Bank BUMN).
Sesudah itu kita tinggal bawa bukti transfer untuk di tukar dengan SIM/STNK kita di kapolsek terdekat dimana kita ditilang.
You know what!? Denda yang tercantum dalam KUHP Pengguna Jalan Raya tidak melebihi 50ribu! dan dananya RESMI MASUK KE KAS NEGARA.
Forward email ini beritahukan teman, saudara sama keluarga Anda.
Berantas korupsi dari sekarang,..
Sumber : Milis TDA

Tips Jika Ditilang Polisi

Posted on 11 Desember 2007 by Widya Wicaksana

Sering kita karena sesuatu dan lain hal di jalan, tiba-tiba Polisi mencegat kita dan kemudian mempermasalhkan persoalan pelanggaran lalu lintas.
Dalam menghadapi Pak Polisi ternyata ada beberapa alternatip :
Bila kita merasa benar dan pak polisi yang coba-coba cari kesalahan, maka secara prosedur kalo kemudian ditilang maka Kita akan menerima Form berwarna merah, dari Polisi sebagai bukti untuk ke pengadilan, kemudian sidang, kena denda lalu bayar ke
BRI.
Bila emang kita merasa salah, semestinya Polisi mengeluarkan Form Tilang warna Biru, dengan Form biru tersebit, kita tinggal datangi bank BRI terdekat, kemudian bayar, bawa bukti bayarnya untuk mengambil STNK atau SIM di Polisi.
Hanya seringnya Pak Polisi ngerjain kita biar kemudian dianggap persoalan tilang sebagai sesuatu yang “ribet” susah ngurus, antri dipengadilan dll, sehingga yang dikeluarin ama dia selalu Form Warna Merah, kejadian ini baru saja dialami oleh salah seorang sahabat saya, karena kurang faham, meski dia emang salah tapi yang dikeluarin yang merah. Akibatnya dilain waktu
kemudian kadang kita jadi “termakan” phobia “ribet” tadi sehingga memilih jalan “damai”.
Jadi kepada rekan-rekan bilamana kena tilang, dan emang kita nglanggar anda harus ngotot minta form biru, karena urusan berikutnya lebih simpel.
OK semoga dengan lANGLAH INI , KITA DAPAT BERKONTRIBUSI UNTUK bisa menurunkan indek korupsi di Korps Kepolisian yang baru saja di release menduduki peringkat pertama DI NEGERI INI.

Ajaib!!! Buka Peti Mati Anaknya, Seorang Ayah Temukan Anaknya Masih Bernafas

Jose Alvarenga, seorang ayah dari Paraguay tadinya sangat sedih harus kehilangan anaknya setelah para dokter di Asuncion menyatakan bayinya meninggal setelah dilahirkan. Pihak rumah sakit mengirimkan jenazah si bayi yang lahir permatur yang awalnya diletakkan di peti sementara 4 jam kemudian.
Dan beberapa saat setelah kedatangan peti tersebut, si ayah yang lagi berduka itu pun membuka peti tersebut dengan maksud untuk mengucapkan selamat tinggal kepada bayinya. Namun ketika dibuka, begitu terkejutkan sang ayah setelah mendapati bayinya ternyata masih hidup.
“Aku membuka petinya untuk melihat jasadnya dan menemukan kalau bayi itu ternyata sedang bernafas. Aku mulai menangis,” cerita Jose seperti diberitakan Ananova.com. Tidak berapa lama setelah kejadian itu, Jose bergegas ke rumah sakit dengan bayi yang belum punya nama itu dan kemudian perawat memasukkan bayi itu ke ruang oksigen.
Para dokter berharap tragedi tersebut tidak terjadi lagi, dimana mereka mengatakan kondisi bayi stabil. Tentunya kabar gembira itu sampai ke telinga ibu si bayi, yang masih dirawat di rumah sakit yang sama.
Dan karena peristiwa itu, penyelidikan pun dilakukan. Kepala unit intensive care anak-anak di rumah sakit tersebut menyatakan bahwa seorang dokter mungkin tidak benar-benar mengecek tanda-tanda vital si bayi. Namun seorang dokter yang lain dari unit persalinan mengatakan paramedis sudah berusaha menghidupkan kembali si bayi selama 1 jam sebelum si bayi dinyatakan meninggal.

10 Kecelakaan Terdahsyat Sepanjang Masa

Sepanjang sejarah kehidupan manusia selalu didera yg namanya kecelakaan. Berikut kecelakaan dengan kerugian termahal yg pernah terjadi.
1. TITANIC

Kecelakaan kapal Titanic mungkin merupakan yg paling dikenal diseluruh dunia. Kapal terbesar dan termegah dibuat pd masanya ini tenggelam pd tgl 15 Juni 1912, sekitar 1500 orang korban jiwa ketika kapal menabrak gunung es dan akhirnya tenggelam. Pada saat pembuatan, kapal ini menghabiskan dana sekitar 7 juta dolar US (150 Juta dolar US inflasi sekarang)
-
2. JEMBATAN VS TRUK TANKER

26 Agustus 2004, sebuah mobil bertabrakan dgn sebuah truk bermuatan 32.000 liter bahan bakar di jembatan Wiehltal Jerman. Truk menghantam pagar pembatas jembatan dan terjun bebas setinggi 90 kaki, meledak dan merusak konstruksi jembatan ampe segitu parah . Perbaikan sementara memakan dana 40 juta dolar US, penggantian jembatan baru memakan dana sebesar 318 juta dolar US.

-
3. METROLINK CALIFORNIA

12 September 2008 merupakan kecelakaan kereta terburuk dlm sejarah California, 25 orang tewas ketika kereta Metrolink bertabrakan dgn kereta Union Pacific Los Angeles. Penyebab utama kecelakaan dikarenakan Metrolink yg menerobos jalur yg salah (red signal). Kerugian material sekitar 500 juta US dolar
-
4. BOMBER B-2

Pesawat pembom tipe Stealth B-2 ini jatuh setelah tinggal landas dari pangkalan militer udara di Guam pd tgl 23 Februari 2008. Penyelidikan menyebutkan bahwa gangguan data pada sistem komputer yg mengatur kendali kontrol terbang pesawat, menyebabkan hidung pesawat bergerak naik secara tiba2 sehingga pesawat stall dan jatuh. Kedua pilot berhasil keluar dan selamat. Jumlah kerugian adalah 1,4 Miliar dolar US!
-
5. EXXON VALDEZ

Sebuah kapal tanker “Joseph Hazelwood” membawa minyak mentah sebanyak 10,8 juta galon dan karam menabrak tumpukan karang Prince Willam Sound. Kejadian yg merupakan peristiwa tumpahnya minyak terbesar yg pernah ada, menghabiskan dana Exxon sebesar 2,5 Miliar Dolar US untuk membersihkan laut dari pencemaran yang ditimbulkan
-
6. ALPHA OIL

Kecelakaan yg terjadi di salah satu pengeboran minyak milik ALPHA OIL ini merupakan yang terbesar yang pernah ada. Titik pengeboran yg mampu mengeluarkan minyak sebanyak 317.000 barel setiap hari ini meledak pd tgl 6 Juli 1988. Kronologis : ada sekitar 100 katup yg mampu mengeluarkan gas berefek ledakan sehingga hrs dilakukan pengecekan dan penggantian. Ketika salah seorang teknisi rig lalai dalam melakukan penggantian, maka Booommm…
Dalam waktu 2 jam, rig minyak sdh dipenuhi oleh api dan runtuh, memakan korban sebanyak 167 pekerja, kerugian sebesar 3,4 Miliar US dolar
-
7. CHALLENGER

Pesawat Luar Angkasa milik NASA ini meledak 73 detik setelah lepas landas pd tgl 28 Januari 1986, kegagalan pada saat pelepasan/pemisahan peluncur yang menyebabkan terjadinya kebocoran hidrogen cair pada pesawat sehingga menyebabkan ledakan. Kerugian mencapai 2 Miliar Dolar US pada saat itu dan jika dikonversikan ke inflasi dolar skrg maka mencapai 4 Miliar Dolar US
-
8. PRESTIGE

13 November 2002, sebuah kapal Tanker “Prestige” bermuatan 77.000 ton bahan bakar minyak yang salah satu dari 12 tangkinya meledak ketika badai melanda Spanyol. Takut kapalnya meledak, maka sang kapten meminta bantuan pada tim penyelamat Spanyol, berharap kapalnya dapat ditarik ke pelabuhan terdekat.
Akan tetapi karena takut membahayakan maka hal ini ditolak oleh pemerintah lokal Spanyol. Tak mau kehilangan akal, sang kapten juga meminta bantuan kepada Portugis dan Perancis, tapi untuk sekian kalinya sang kapten terpaksa menggigit jempol kakinya karena ditolak dan diminta menjauhi perairan mereka.
Badai semakin memburuk dan membelah kapal menjadi dua bagian, mengeluarkan minyak sebanyak 20 juta galon dan mencemari laut. Total kerugian yg diderita plus membersihkan laut adalah 12 Miliar Dolar US
-
9. COLUMBIA

Pesawat luar angkasa milik NASA ini meledak setelah memasuki atmosfer di atas wilayah Texas pada tanggal 1 November 2003. Penyebab utama adanya lubang pada salah satu sayap pesawat setelah peluncuran 16 hari sebelumnya. Total kerugian sebesar 13 Miliar US dolar termasuk biaya penyelidikan.
-
10. CHERNOBYL

Kebocoran radioaktif yg terjadi pada pembangkit listrik tenaga Nuklir di Ukraina yg terjadi pada tahun 1986 ini mencemarkan sekitar 50% wilayah Ukraina. Sekitar 200.000 jiwa diungsikan dan direlokasi, 1,7 juta jiwa terjangkit penyakit dan 125.000 diduga mengidap kanker dan meninggal beberapa tahun kemudian.
Total dana yang digunakan untuk pembersihan, relokasi penduduk dan ganti rugi untuk korban jiwa adalah 200 miliar US dolar. Chernobyl merupakan salah satu contoh pembangkit yg melanggar ketentuan dalam hal pembangunan PLTN dan tidak memperhatikan faktor keselamatan
-

10 Kecelakaan Terdahsyat Sepanjang Masa

Sepanjang sejarah kehidupan manusia selalu didera yg namanya kecelakaan. Berikut kecelakaan dengan kerugian termahal yg pernah terjadi.
1. TITANIC

8 Keberuntungan yang Tak Terduga

1. Laki – laki yang membeli salinan resmi Deklarasi Kemerdekaan dengan harga $4

Seorang pria yang tidak dikenal, membeli lukisan robek seharga $ 4 di sebuah pasar loak di Adamstown.Pa, karena ia tertarik dengan bingkainya. Ketika ia sampai di rumah dia mengeluarkan lukisan pemandangan negara yang menyedihkan dan menyimpulkan lukisan tidak dapat diselamatkan, tetapi ia menemukan satu dari 500 salinan resmi dari Deklarasi Kemerdekaan, terlipat dan disembunyikan di belakang.
Salinan tersebut bersih dan berupa selebaran, berkerut di sepanjang garis di mana telah dilipat. Salinan dicetak oleh John Dunlap pada 4 Juli 1776, untuk membawa berita tentang kemerdekaan Amerika kepada warga dari 13 koloni. Ini adalah salah satu dari 24 yang dikenal sebagai salinan Deklarasi, dan salah satu dari tiga yang tersisa di tangan swasta.
Salinan seharga $ 4 dilelang untuk $ 2.420.000 di Sotheby’s. Pembelinya adalah Donald J. Scheer dari Atlanta, presiden Visual Equities Inc.
-
2. Wanita tua yang menemukan kartu bisbol berusia 140 thn di ruang bawah tanah.

Bernice Gallego, 72 tahun California. Seorang wanita yang menemukan kartu bisbol langka dari tim profesional pertama di Amerika Serikat di rumahnya. Dan jika bukan karena intervensi dari seorang teman, dia mungkin akan menjual Cincinnati Red Stockings card tersebut di eBay seharga $ 10.
Bagian depan kartu fitur yang berwarna coklat tua, gelatin-silver yang mencetak foto dari seluruh tim. Foto tim relatif tanpa kerusakan. Pada abad ke-19 kartu bisbol dijual pada pelelangan seharga $ 75.285.

-
3. Seorang kontraktor yang menemukan $182,000 di kamar mandi.

Tampaknya, kamar mandi bisa sangat berguna untuk menyembunyikan uang anda. Seorang kontraktor Bob Kitts dari Cleveland, Ohio yang menemukan $ 182.000 dari Jaman Depression-era money tersembunyi di dinding kamar mandi.
Kitts merobek-robek dinding kamar mandi dari sebuah rumah tua yang berumur 83-tahun di dekat Danau Erie pada tahun 2006 ketika ia menemukan dua lockboxes logam hijau tergantung di dalam dinding di bawah lemari obat, dengan menggunakan kawat. Di dalamnya terdapat amplop putih dengan alamat untuk “P.
Dunne News Agency.” Dia mengatakan kepada pemilik rumah tentang uang tersebut; hal ini tersebar dengan cepat tentang penemuan tersebut. Hal ini menyebabkan pertempuran hukum antara pemilik rumah dan kontraktor, dan akhirnya uang yang didapat diberikan kepada keturunan keluarga yang alamatnya telah ditelusuri kembali dari alamat pengirim yang tertera di amplop uang itu ditemukan.
-
4. Wanita yang menemukan lukisan Pollock bernilai jutaan, dengan hanya membayar $5.

Jika Anda bukan penikmat seni, tampaknya seperti sekumpulan garis yang berlekuk-lekuk. Tapi untuk seorang pakar, penemuan tersebut merupakan hal yang menakjubkan dari karya asli Jackson Pollock, seorang pelukis Amerika dan seorang seniman dianggap sebagai master abstrak ekspresionisme.
Bagaimana lukisan tersebut sampai dan dijual di galeri lokal Toronto masih merupakan sebuah misteri. Anda mungkin ingat cerita yang luar biasa tentang seorang wanita yang sering mengunjungi toko murah di sekitar Amerika Utara. Ketika ia mengunjungi salah satunya di California pada 1990-an, ia melihat sebuah gambar tergeletak tak terpakai di sudut, sebuah karya seni yang sepertinya tidak seorangpun menginginkannya.
Ia tidak menyukainya, tapi ia pikir itu lucu. Dan dia akan membelikan untuk seorang temannya yang sedang stres. And she brought it to the counter and the lady said it was $8 and Teri said she’s willing to pay $5, she doesn’t love her friend that much. Dan ia membawa lukisan tersebut ke counter dan harganya adalah $ 8 ,Teri bilang dia bersedia membayar $ 5.
Pada akhirnya lukisan tersebut diketahui merupakan karya Pollock dan dihargai sebesar $ 50 juta.
-
5. Seorang Kolektor yang menemukan $ 200.000 dalam koin setelah membersihkan rumah kosong

Jeff Bidelman, seorang pemilik Collectibles Johnstown, sedang membantu keluarga membersihkan rumah mereka yang telah ditinggalkan lebih dari dua puluh tahun yang lalu.
Ketika ia menyeret kantong koin-koin kuno di bawah, ia melihat sebuah lubang di dinding lantai atas. Ketika kantong tersebut sampai sobek, sejumlah tumpukan koin emas ditemukan.Secara total, Bidelman menemukan paling sedikit $ 8.500 koin. Dia memperkirakan nilai aktual koin dapat mencapai $ 200.000.
-
6. Mahasiswa yang menemukan sebuah lukisan senilai lebih dari $ 27.000 di sebuah sofa yang dibeli di pasar loak.

Seorang siswa Jerman membeli sebuah sofa seharga $ 215 di pasar loak Berlin dan menemukan sebuah lukisan senilai 100 kali dari harga sofa tersebut di dalam sofa. Menurut Rumah lelang Kettler,lukisan cat minyak itu dijual seharga $ 27.630 pada pelelangan diHamburg. Lukisan ini dilukis oleh seniman yang tidak dikenal pada tahun berkisar antara 1605 sampai 1620.
-
7. Orang yang membeli lukisan seharga $ 30 yang bernilai $1,2 juta.

Suatu hari, seorang karyawan sebuah perusahaan di Indiana menghabiskan $ 30 untuk beberapa furnitur dan lukisan tua bunga dan memutuskan untuk menggantung gambar itu untuk menutupi sebuah lubang di dinding yang telah mengganggunya.
Beberapa tahun kemudian ia bermain papan permainan yang disebut Mahakarya di mana pemain berusaha untuk melelang karya seni. Banyak kejutan nya, salah satu kartu dalam permainan menampilkan lukisan bunga yang tampak sangat mirip dengan lukisan yang ada di dinding rumahnya. Dia melihat bahwa lukisan itu mirip dengan karya Martin Johnson Heade, seorang pelukis Amerika yang melukis pemandangan dan bunga.
Dia bertanya ke Galeri Kennedy di Manhattan, yang menangani karya-karya Heade, untuk melihat lukisannya. Mereka memverifikasi bahwa karya seni yang menutupi lubang di dinding rumahnya adalah lukisan Heade yang telah diketahui sebelumnya, Kemudian Museum Fine Arts di Houston membeli lukisan tersebut seharga $ 1,2 juta dolar
-
8. Wanita yang menemukan poster film langka yang banyak salinannya

Photo by Melissa Haneline Laura Stouffer holds an “All Quiet on the Western Front” movie window card that she found behind a 1930s lithograph she bought in its original frame at a Goodwill store in Summerville. Photo taken July 18, 2007 at Stouffer’s Summerville home. Readers interested in the poster can email Stouffer at allquietposter@hotmail.com
Laura Stouffer telah browsing di sebuah pasar loak di Summerville, mencari apa pun yang bisa menangkap kan poster yang ia temukan, ketika dia melihat jejak yang berbingkai “Shepherd’s Call,” sebuah lukisan border collie yang menggambarkan domba yang hilang dalam tumpukan salju. yang asli telah dibuat pada tahun 1850 dan akhir 1870-an oleh tiga seniman yang berbeda.
Stouffer, mantan pedagang barang antik, langsung mengenalinya.
-

9 Mitos Tentang Petir

Posted on 25 September 2009 by Widya Wicaksana

Petir adalah fenomena alam yang mempesona namun mematikan. Di beberapa negara dunia, petir menjadi momok menakutkan karena kerap menimbulkan korban jiwa. Terkadang sejumlah kasus itu terjadi karena murni kecelakaan, namun ada pula yang terjadi karena ketidaktahuan seseorang terhadap petir. Berikut adalah sembilan mitos petir yang beredar di masyarakat versi MSNBC.
1. Petir Hanya Menyambar Saat Hujan
Petir dapat menyambar sebelum, pada saat, atau setelah hujan. Bahkan, petir kerap muncul di langit biru pada cuaca cerah.
2. Petir Tidak Pernah Menyambar Tempat yang Sama Dua Kali
Petir sering menyambar tempat yang sama berulang-ulang, terutama tempat tinggi dan berujung lancip, seperti beberapa gedung pencakar langit.

3. Ban Karet Melindungi Anda
Mobil adalah salah satu tempat yang aman pada saat terjadi petir menyambar. Namun, itu bukan karena ban mobil. Bodi berbahan metal di luar mobil menghantar aliran listrik di luar mobil. Untuk berjaga-jaga, selalu pastikan jendela mobil tertutup rapat.
4. Berdiri di Bawah Pohon
Berada di bawah pohon pada saat hujan lebat disertai petir tidaklah terlalu aman. Seseorang berpotensi terkena sengatan petir secara langsung atau terluka oleh listrik yang mengalir di tanah.
5. Tidak Apa-apa Menyelesaikan Pertandingan Saat Hujan Lebat
Mengingat terdapat sejumlah kasus serangan petir, manajemen beberapa klub olah raga dunia kini mempunyai kebijakan baru. Pertangingan akan dihentikan sementara pada saat hujan deras demi keselamatan.
6. Telungkup di Tanah
Jika petir mengalir di permukaan tanah, menelungkupkan badan tidak selamanya menyelamatkan Anda. Tindakan seperti itu sudah tidak berlaku karena memberikan anggapan yang salah terhadap konsep keselamatan. Berdasarkan pendapat sejumlah ahli, tidak ada tempat yang aman di daerah terbuka saat petir menyambar.
7. Orang Yang Tersambar Petir Berbahaya Untuk Disentuh
Korban sambaran petir harus cepat mendapat pengobatan, seperti bantuan pernafasan (CPR). Badan manusia tidak menyimpan listrik dari luar, sehingga sangat aman untuk disentuh.
8. Aksesoris Berbahan Metal Mengundang Petir
Jangan bersusah payah melepas aksesoris metal Anda pada saat petir menyambar, sebab sejumlah benda tersebut tidak mengundang petir. Yang harus diperhatikan adalah tidak membawa payung karena itu membuat Anda lebih tinggi.
9. Saya Aman Berada Dalam Rumah
Ya, rumah atau bangunan lain adalah tempat teraman pada saat petir menyambar. Kendati begitu, pada saat berada di dalam, jauhi kabel telepon, perabot elektronik, dan alat-alat yang mengandung listrik lain. Jauhi pula air dan pipa-pipa. Dan yang terakhir, jangan berada dekat jendela hanya karena ingin melihat visual petir yang mengagumkan.