Kasus penipuan via sms yg gagal

Dari milis :
Just sharing cerita lucu aja mengenai penipuan lewat SMS yang semakin
canggih.
Apalagi dengan dikeluarkannya KEPMEN Hub dan Telekomunikasi yang
berlaku
mulai April awal mengenai kepemilikan nomor prabayar harus
didaftarkan
dioperator masing-masing, dan kalau nomor prabayar tidak terdaftar
akan
didelete secara otomatis.
Dengan demikian maka penipu semakin ganas dan menghalalkan segala
cara
untuk mendapat hasil dibulan-bulan ini.
Kejadiannya sekitar bulan lalu (February 2006), kebetulan gue
ngiklanin
jual mobil lewat internet ( <http://www.mobilku.com/>
www.mobilku.com ).
Kira-kira 3 hari iklan dipasang
mendadak pagi-pagi sekitar jam 8 gue ditelpon oleh seorang
laki-laki (No
HPnya : 0813-822-86473 atau 0813-222-68975). Karena diiklan gue
tulis
harga mobil gue 95 juta orang tersebut yang selalu menyebut nama
dirinya
Haji
Bambang mengatakan bahwa dia ada di proyek di Surabaya dan dia
tertarik
untuk membelikan mobil tersebut untuk istrinya dan dia bilang sanggup
bayar 90 juta rupiah.
Gue bilang, mending Pak Bambang itu kirim istrinya atau orang yang
dia
percaya untuk liat kondisi barang dulu, tapi dia bilang 100% percaya
kondisi mobil bagus sesuai diiklankan dan sesuai dengan photo
kendaraan
diinternet tersebut.
Akhirnya gue setuju dengan penawaran dia 90 juta dengan syarat
nomor gue
(kebetulan cuma 2 angka dan 1 huruf) sama setir momo gue ambil;
dan dia
setuju.Abis gitu dia minta gue sms nomor account bank gue karena
dia mau
langsung bayar DP 30% (katanya supaya mobil gak diambil orang
lain) atau
Rp. 30
juta kerekening gue hari itu juga.
Gue mulai curiga dan mulai menganailis, kenapa orang demikian
mudah mau
beli kucing dalam karung karena belum liat barangnya? Emotional
mendapat
duit
langsung 30 juta untungnya dikalahkan akal sehat gue. Pasti ada
yang gak
bener nich… Cuma begonya gue udah terlanjur kasih nama jelas, dan
kirim SMS nonmor account bank gue kebedebah ini..
Buru-buru gue cari Bank BCA terdekat dan kuras semua duit gue (cuma
tinggalin 50 ribu perak, he,he,he…).
Bener juga, gak lama kemudian si bedebah yang mengaku bernama Haji
Bambang itu telpon gue lagi, dia bilang karena Bank gue BCA dan
dia member
BCA
Internet Banking maka dia mau cocokan data gue dengan petugas BCA
supaya
gak salah alamat kirim (masuk akal kan alasannya…????).
Gue diminta segera ke ATM BCA terdekat dan segera hubungi bedebah ini
begitu sampai didepan ATM BCA. Maka buru-buru gue lari ke ATM BCA
terdekat
dan
telepon dia. Kejadian detailnya kiraa-kira begini :
. Gue : Pak Bambang, saya sudah cek di ATM saya; kenapa kok
belum masuk 30 juta dari Bapak???
. Bambang : Oh, pasti belum pak; karena saya harus cocokan
dulu
nomor rekening bapak dengan petugas dari BCA Pusat Jakarta. Oh iya,
berapa saldo rekening bapak saat ini supaya bapak bisa cek apakah
sudah
masuk
atau belum transfer saya…???
. Gue : langsung masukan ATM dan masuk kemenu saldo. Dengan
tegas gue bilang : Seratus Sembilan Puluh Lima Juta Tiga Ratus
Lima Puluh
Ribu
Rupiah…. (sambil senyum-senyum karena dilayar duit gue cuma 50 ribu
perak)
. Bambang : Oh. OK Pak, jangan ditutup dulu, saya akan
teleconference dengan petugas BCA. Kemudian dia pencet nomor-nomor
dari
HPnya dan tersambung dengan seseorang yang mengaku petugas BCA
(ini real
teleconference).
. Petugas BCA : ada yang saya bisa bantu pak??? Kemudian Pak
Bambang berbicara dengan sepengetahuan saya agar petugas BCA
memandu saya
untuk
mendapatkan transfer uang dari rekening Haji Bambang.
. Petugas BCA : Pak Henry, anda sudah berada di depan ATM
BCA???
Coba silahkan masukan kartu bapak ke ATM dan masukan kode rahasia/PIN
bapak.
. Gue : sudah pak (sambil masukan ATM dan ketik PIN asli gue).
. Petugas BCA : Karena kita mau transfer kerekening bapak
maka
bapak harus masuk kemenu transfer (he,he,he….. pinter yach orang
ini
menggiring orang lain masuk perangkap. Kalau masuk kesini kan
artinya gue
yang
harus transfer kerekening orang lain…????)
. Gue : Sudah pak, saya sudah masuk menu transfer. Apalagi
yang
saya harus lakukan??
. Petugas BCA : Bapak ketik kode rahasia : 195 213 474 (gue
catet angka ini yang sebenernya nominal transfer gue kerekening
sibedebah).
Tapi yang gue lakukan gue ketik 10 000 (sepuluh ribu perak).
Apalagi pak?
Kara gue…
. Petugas BCA : masukkan nomor rekening klien kami 2291484362
kemudian tekan oke.
. Gue : sudah saya lakukan pak (terlihat dilayar nama RUDY
WIJAYA norek BCA : 2291484362 dan transfer sejumlah Rp.10,000
(bukan Rp.
194,213,474 seperti yang dia instruksikan)
. Petugas BCA : segera tekan OK pak…
. Gue : Sudah Pak…
. Petugas BCA : bapak segera masuk kemenu pulsa isi ulang dan
tekan simpati
. Gue : Sudah pak (tapi gue masuk ke menu Indosat untuk isis
ulang pulsa bini gue, he,he,he….)
. Petugas BCA (dengan semangat 45!!!) : Tekan 500,000 pak
. Gue : Sudah pak (padahal gue cuma masuk Rp. 100,000 karena
bini gak pake pulsa banyak sebulan).
. Tiba-tiba telepon terputus….
Dengan tenang gue ambil bukti transfer untuk bukti gue lapor ke
BCA atau
kekepolisian (struk transfer BCA no rek : 2291484362 a/n Rudy
Wijaya).
Gue segera kekantor cabang BCA dan melapor bahwa gue dirugikan
walaupun
cuma Rp. 10,000,- tapi ada bukti transfer ditangan gue…
Gobloknya petugas BCA belagak pilon dan minta gue biukin laporan dulu
kepolisi karena mereka gak bisa kerja tanpa itu. Ceritanya sama
dengan
operator telepon selular yang belagak pilon kalau ada korban yang
melapor ditipu dari nomor tertentu…
Cuma karena gue udah tau bakal begini yach udah, gue yakin 1000%
sibedebah pasti telpon balik lagi kegue begitu dia liat cuma dapet
Rp.
10,000,—
(ha,ha,ha……)
Betul juga, hari itu sibedebah telepon gue 20x tanpa gue angkat
karena
gue banyak kerjaan.
Pada hari ketiga baru gue angkat telponnya dan terjadilah kejadian
lucu
dibawah ini :
. Gue : Yach Pak Bambang, kenapa terputus waktu kemarin???
Saya
sudah siapkan kwitansi untuk Bapak sejumlah Rp. 30 juta. Saya bharus
kirim kemana yach…???
. Bambang : Wah, salah dikami pak. Rekening saya belum
terdebet
kerekening bapak…???
. Gue : Mosok sich Pak…??? Yang saya tau rekening saya
sekarang ada 800juta lebih, saya kira bapak sudah transfer kesaya…
. Bambang : Belum pak (dengan semangat 45….!!!!) Apa bapak
bisa segera ke ATM BCA untuk bisa dapat 30 juta dari saya…???
. Gue : sebenernya bapak ada dimana sich…??? Saya kebetulan
ada di Surabaya sekarang dan saya bsia ketemu bapak untuk kasih
kwitansi…
. Bambang : Saya disurabaya pak… tapi tolong bapak
segera ke
ATM BCA saja sekarang.
. Gue (dengan tenang) : Kalau didata kami bapak sich tidak
kemana-kemana satu minggu ini, bapak hanya ada di Jakarta saja….
Jadi
silahkan bapak tunggu kami untuk menjemput bapak dan kawanan bapak
untuk
bisa menginap gratis dikantor kami BARESKRIM POLDA METRO JAYA………
. Bambang : langsung tutup telpon dan sampai detik ini tidak
pernah aktif lagi telpon selularnya…
Mungkin bisa share buat yang mau kena tipu, kalau kita tenang maka
gantian kita yang bisa menipu mereka….. Ha,ha,ha…………
Rugi 10 ribu
perak tapi gue puas benget bisa menipu para penipu……..

i

Seberapa Pintarkah Dirimu???

Dengan menjawab soal-soal di bawah ini akan terbukti bahwa berpikir pendek sering mengecoh kitaDi bawah ini ada empat (4) pertanyaan dan satu bonus.
Jawablah semua tanpa banyak pikir.
Cuma boleh berpikir sedetik, jawab segera. OK?
Ayo cari tahu, seberapa pintar anda… .
Siap? GO!!! (gulung layar)
Pertanyaan pertama:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip orang di posisi nomor dua.
Sekarang posisi anda nomor berapa?

~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban:
Jika anda menjawab Nomor Satu, anda SALAH BESAR!
Jika anda menyalip orang nomor dua, sekarang andalah yang
ada di posisi nomor dua!
Jangan ngaco lagi, ya?
Sekarang jawab pertanyaan kedua, tapi jangan berpikir lebih banyak daripada ketika menjawab pertanyaan pertama tadi, OK ?
Pertanyaan Kedua:
Jika anda menyalip orang di posisi terakhir, sekarang
anda di posisi??
(gulung layar)


~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Jawaban:
Jika anda menjawab anda orang kedua dari terakhir, anda SALAH LAGI!!?
Coba, bagaimana caranya menyalip orang TERAKHIR?
Anda sebetulnya tidak terlalu pintar, ‘kan ?
Pertanyaan ketiga:
Hitung-hitungan yang pelik! Catatan: kerjakan di pikiran anda saja.
JANGAN gunakan kertas atau pensil atau kalkulator.
Cobalah.
Ambil 1000 dan tambahkan 40 padanya.
Sekarang tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 30.
Tambahkan 1000 lagi.
Sekarang tambahkan 20.
Sekarang tambahkan 1000.
Sekarang tambahkan 10.
Berapa totalnya?
gulung layar…..


~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apakah hasilnya 5000?
Jawaban yang benar adalah 4100.
Kalau tidak percaya, cek dengan kalkulator!
Hari apes, ‘kan?
Mungkin di pertanyaan terakhir anda bisa benar…
….Mungkin! !!
Pertanyaan keempat:
Ayah Mary punya lima anak:
1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono
Siapa nama anak kelima?


~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Apa anda menjawab Nunu?
BUKAN! Tentu saja bukan.
Anak kelima namanya Mary.
Baca lagi pertanyaannya!
Okay, sekarang ronde bonus:
SEORANG bisu pergi ke toko dan ingin membeli sikat gigi.
Dengan menirukan orang menggosok gigi, ia berhasil menyampaikan keinginannya pada penjaga toko dan ia berhasil membeli sikat gigi…
Berikutnya, seorang buta masuk ke toko itu dan ingin
membeli kacamata hitam,
bagaimana DIA menunjukkan keinginannya?


~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Langsung aja ngomong, dia kan gak bisu…

Beda Boss Dengan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak ‘perform’ !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau ‘smart’.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia ‘telmi’ !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : ” Sulit “, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : ” Sulit “, itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : ” Mudah “, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah “, itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar, itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Hal-hal Terbesar bagi Seorang Karyawan

# Motivasi terbesar adalah gaji.
# Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
# Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
# Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
# Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
# Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
# Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
# Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
# Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
# Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
# Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu yang susah dimengerti.
# Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
# Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
# Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email gratis.

i

Rate This

Cerita Lucu Saat Komputer Awal Tercipta

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

Cerita Lucu Saat Komputer Awal Tercipta

Jim Cartlon, seorang wartawan Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “idiot” daripada yang kita kira.
Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super konyol itu :
1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.
2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) takut dengan mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik. Takut diserang mouse komputer?
3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.
4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.
5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara memegang kertas yang akan di fax di depan monitor, sambil menekan tombol “SEND” di layar.
6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, dan membilasnya dengan air, lalu menjemurnya.
7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki, tidak terjadi apa-apa.” Setelah diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah : mouse.
8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch” sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”
9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan cangkir di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan cangkir? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan cangkir ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.
(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terbahak-bahak)

Cerita Lucu dan Konyol George Bush

Mungkin tak banyak yang menyangka bahwa Donald Rumsfeld mengenakan gigi palsu. Atau Condoleezza Rice yang tanpa sadar buang angin ketika sedang berlangsung rapat serius di Ruang Oval. Semua itu terungkap dalam wawancara yang dilakukan Matt Taibbi, wartawan majalah Rolling Stone, dengan George Walker Bush, beberapa hari sebelum masa jabatannya berakhir.
Dua fakta di atas diceritakan Bush dengan ringan kepada Taibbi, Kepala Koresponden Rolling Stone, di Gedung Putih. Semula, Bush enggan menceritakan buang anginnya Rice. Namun, karena hampir seluruh staf di Gedung Putih mengetahui hal itu, mau tidak mau Bush pun membenarkannya.
“Pada saat itu, kami sedang membicarakan cara untuk mengakhiri pemerintahan tirani di seluruh dunia. Suasana menjadi sedikit memanas,” tutur Bush mengenang. Rice, yang ketika itu baru beberapa hari menjadi Menteri Luar Negeri, mendapat giliran mengemukakan pendapat. Baru satu kalimat, sebuah bunyi mirip gergaji mesin mengikutinya.
Suaranya, masih kata Bush, demikian keras hingga lukisan Rio Grande yang ada di dinding Ruang Oval bergeser beberapa inci. Rice sendiri tidak mengakui hal itu. “Ia malah balik bertanya, bunyi apa barusan ?” kata Bush. Baru setelah setahun, Rice mengakuinya.
Ihwal gigi palsu Donald Rumsfeld pun diungkapkan Bush. Sudah menjadi rahasia umum di Gedung Putih bahwa Rummy, begitu mantan Menteri Pertahanan Amerika Serikat itu disapa, selalu berseberangan dengan Collin Powell. Rummy menunjukkan sikap bermusuhannya lewat kebiasaannya menirukan ucapan Powell. Tidak peduli apakah pada saat itu sedang digelar rapat internal penting.
Kebiasaan Rummy ini membuat Powell berang. Perang mulut di antara mereka pun tak terhindarkan, dan tak ada satu pun yang mau mengalah. Tiap hardikan Powell pasti dibalas dengan nada yang tak kalah tinggi oleh Rummy. Saking berangnya, tanpa disadari, gigi palsu bagian atas Rummy melesat keluar, jatuh ke karpet. Semua peserta rapat tercengang karena tidak menyangka Rummy memakai gigi palsu.
Yang mengambil keuntungan dari kejadian itu adalah Barney, anjing peliharaan Bush. Secepat kilat ia memungut gigi palsu tadi, mengunyahnya, menjadikannya mainan, dan membawanya pergi.
“Sepertinya Barney sudah lama menunggu momen ini,” ujar Bush sambil tertawa. “Hari itu juga menjadi momen paling bersejarah buat Powell,” Bush melanjutkan. Sejak kejadian itu, Powell selalu membawa makanan ringan dari daging.
Namun bukan dua hal itu saja yang muncul dari wawancara Taibbi dengan Bush. Dari Presiden ke-43 Amerika Serikat itu terungkap pula kematian seorang bocah Laos bernama Manny. Ia korban uji coba metode interogasi waterboarding. Manny berada di tempat dan waktu yang salah.
Ketika Wakil Presiden Dick Cheney dan Donald Rumsfeld sedang berdiskusi tentang metode interogasi yang legal, bocah yang dipungut staf Kementerian Luar Negeri setelah ibu dan empat saudarinya tewas menginjak ranjau itu datang untuk mengantar kopi.
Untuk memperlihatkan kehebatan metode interogasi itulah, Manny kemudian dijadikan kelinci percobaan. Ia disuruh telentang di atas meja, matanya ditutup dengan sapu tangan. Cheney lalu mengguyur mulut dan hidungnya dengan air dingin. Manny pun megap-megap. Rumsfeld hendak ikut menambah penderitaan Manny dengan menuangkan kopi panas ke telinga dan mata Manny.
Upaya ini dicegah Cheney. Namun air dingin tetap diguyurkan ke hidungnya. Kurang yakin atas keberhasilan metode itu, Rumsfeld mengeluarkan korek api dari sakunya. Ia lalu menyulut kedua telinga Manny, yang kontan membuat pria muda itu mengerang kesakitan.
Cheney kemudian berkesimpulan, metode itu ilegal, tidak bisa diterima pengadilan. Pendapat Cheney ini mendapat sanggahan keras dari Rumsfeld. Keduanya pun terlibat adu argumentasi sengit. Setelah beberapa lama, keduanya baru sadar bahwa Manny sudah tidak bergerak lagi.
“Ada sedikit muntah keluar dari mulutnya. Matanya tidak berkedip sama sekali,” kata Bush. Tak ada permintaan maaf dari Bush atas peristiwa itu. “Kami harus mencari jongos baru,” katanya.
Diambil dari :
Carry Nadeak, dan Didi Prambadi (Philadelpia)
[Internasional, Gatra Nomor 15 Beredar Kamis, 19 Februari 2009]
Sumber : Netverum